Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:05 

Все хорошо. Хорошо настолько, что даже говорить об этом не хочется. Проблемы и неприятности, конечно, есть, но почему-то это мелочи.

21:09 

2 месяца прошло, а свободного времени и желания так и не появилось.
Полторы недели отпуска. Недельный тур по Европе и Калининграду, все хорошо. Кайен разнес мне крыло и фару, но все опять же хорошо. Порезала руку, наложили 8 швов, но и тут все хорошо и уже почти зажило.
Кажется, мы вместе. А внутри отвратительное и сильное чувство недоверия. Все выходные с его родственниками. Завидую, в моей семье такого нет и никогда не было. Кажется... Слишком много мне всего кажется. Пусть идет как идет. Хочется двигаться вперед, что-то делать и узнавать...
И да, кажется, что мне хочется жить.

00:09 

Что-то в моей жизни идет не так. Все в моей жизни идет не так.
А как должно быть?
Когда-нибудь я обязательно попробую обдумать происходящее. Сейчас пусть все идет своим чередом.
Но такого еще не было никогда. Дорвалась до свободы, пошла в разнос, разгул.
Обязательно. Надо дать себе слово и установку хотя бы начать... начать до конца недели.

02:35 

Хочется чтобы хотелось жить. Или сдохнуть и не переводить кислород впустую.

14:36 

Очередной день рождения... с запозданием

Мне 23. И это пугает. Время идет, быстро идет... а я ничего не меняю.
Даже жаловаться больше не хочу, ибо все идет абсолютно так же.

Я НЕ ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ! Ну вот совсем не люблю. Мне неприятно общение с новыми людьми, а "старые" уже надоели. И как с этим бороться? Даже интернет-пространство внушает отвращение. Уже и здесь не могу заставить себя написать "Привет. Как дела?". Изредка отвечаю на входящие сообщения и сразу же убегаю. У меня все хорошо. И деже если я сама в это не верю, то пусть окружающим так кажется (если есть кому-то какое-то дело).

01:54 

Новая работа. Уже полторы недели. График с 9 до 20, иногда дополнительно по выходным... Мало свободного времени, но так даже лучше.

13:32 

Глупая-глупая я. Никогда не перестану издеваться над собой и искать лишний повод нелюбить себя.
Что я делаю? ЧТО Я ДЕЛАЮ?

А самое печальное, что с каждым разом такие понятия как "чувство собственного достоинства", "гордость" и "самоуважение" отправляются все дальше и дальше, все глубже и глубже в задницу.

00:03 

Не подпускать никого близко к себе. Не подпускать. Отталкивать всех, кто проявляет заинтересованность. Наводить мосты и сразу же стоить стены. Большие стены, толстые такие, непробиваемые. Закрываться в себе и жить в своем убогом мирке. Жаловаться на жизнь. Жаловаться самой себе. Ничего не предпринимать.
Далее повторить с первого пункта.

Я живу так уже долго. Возможно даже слишком долго.
Мне нужен кто-то? Мне нужно чтобы кто-то был нужен.
Пора избавиться от таких принципов как: "Нет незаменимых людей" и "Мне никто ничего не должен, я ничего никому не должна". Пора... Но ведь нет незаменимых людей, да и я никому ничего не должна.

23:53 

The END

Ну вот и все. На этой неделе прошла защита дипломной работы. В конце месяца мне выдадут бумажку в твердой обложке (возможно даже красного цвета) и... И не знаю я что дальше.
Закончен очередной этап. Надо шагать дальше. Но куда, зачем и как никто не подскажет. А сама я тем более не знаю.

01:00 

И все о том же

Я не люблю копаться в себе. Ибо результат всегда один: сопли; самооценка, которая падает ниже нулевой отметки; полная апатия и пр. радости моего существования. Но иногда от этого не спастись.
Все так же пытаюсь понять причины своего поведения и отношения ко всему окружающему. Вспоминаю что-то из детства, а волосы на затылке просто дыбом встают. Память рисует мне весь тот кошмар. А казалось, что я все это забыла. Нет, это хуже страшных снов. Это было, все было на самом деле. Трудно вспомнить когда это было точно, сколько лет было мне, сколько лет было окружающим, но ЭТО было. Почему все тогда складывалось так?
И сейчас все повторяется. Я сама все это повторяю... почему не говорю "НЕТ"? Почему делаю то, что делаю? Нет-нет-нет, все никогда не доходит до конца, есть какие-то границы (это отдельная часть моих раскопок), но вот какого черта эта граница слишком близко проходит? Почему бы не стереть ее вообще или отодвинуть подальше? А вот не получается. И каждый раз знаю, что буду ненавидеть себя, но делаю, делаю и делаю. Новые люди, новые обстоятельства. А я все так же создаю повод для этой ненависти.



А в целом... живу. Все так же пытаюсь себя замучать. Проблемы с едой точно до хорошего не доведут. Но несколько лет я уже держусь, что будет дальше - вопрос времени. Устроилась на работу "по специальности". Спустя месяц и 1 неделю могу с полной уверенностью сказать, что я ее ненавижу. Полное отвращение ко всему происходящему. Бесполезное занятие. Через пару дней попробую сходить на собеседование в другую контору. Была ни была, как говорится.
Впереди диплом, который надо "написать", точнее лень, которую надо победить. Попытка улучшения жилищных условий не привела ни к какому результату. Буду дальше обитать в моем мире, где в сутках 20 часов (оставшиеся 4 уходят на дорогу).
Ну да ладно. Раз еще не сдохла, значит все хорошо. Во всяком случае можно делать вид, что все так.

@музыка: Guano Apes - Storm

02:40 

О наболевшем.

Почему мы те, кто мы есть? Почему? Почему шагаем вправо, когда могли бы свернуть налево? Почему делаем то, что делаем? Нет, тут дело ясное. У нас есть причины, даже если они скрыты, или мы пытаемся скрыть их от самих себя. Но вопрос не в этом.
Почему у нас появляется эта мотивация? Ну вот если начинать с самого начала.
Откуда берутся вкусы, предпочтения, желания? Почему, спросив маленького ребенка о чем-то, он ответит так, а не иначе? У него не может быть скрытых мотивов или желаний нагадить кому-то (хотя в этом случае встречаются исключения даже в детстве), он ответит. И весь вопрос в том "Почему он ответит так?". Почему будет трогать то, что запрещено? Нет, не лезем в психологию, но ведь что-то есть внутри нас. Это что-то влияет на наше поведение, на наши мысли... на жизнь.

Это все к тому, что вопрос "НУ ПОЧЕМУ Я ТАКОЕ ГОВНО?" никак не выходит из головы. Что повлияло на меня так, что я сейчас есть то, что я есть. Меня уронили в детстве? Или всему виной то сотрясение мозга и пр. травмы? Вот серьезно. Что со мной не так? Почему я отталкиваю людей? Почему мне с ними не интересно? Почему убиваю себя?

Хочется кричать, плакать. Мать твою, ну когда я смогу что-нибудь с собой поделать? И я не про то, чтобы руки наложить (да даже и этого не смогу). Когда я возьму себя в руки и смогу идти дальше?

Говорят, что признание проблемы - половина решения. It's a bullshit...

00:00 

Еще один год позади. Что нового?

Заканчиваю учебу. Точнее, как заканчиваю, считаные месяцы остались, дальше последняя сессия, диплом. И все. Точка. И чем дальше, тем сильнее охватывает чувство непонятного ужаса, в голове единственная мысль "а дальше-то что?". Если подумать, то я, конечно, понимаю, что дальше работа, или, если быть точной, ее поиски. В целом довольно печальная картина, а если учесть то, что надо еще доучиться, то... нет, не хочу об этом думать. Совсем не хочу.

Уже прошел почти месяц с того момента, как я оставила работу в кафе. Вот такое странное спонтанное решение, просто взяла и ушла. Больше 2х лет что-то держало, а тут раз - и ушла. Возможно к лучшему, во всяком случае пора перебираться и встрять в другом болоте.

Примерно полгода живу одна, родители съехали. Целая квартира, где никого нет. Пусто, тихо... одиноко. Огромный простор для возможности саморазрушения и самоистязания. И да, у меня есть проблемы, много проблем. Только признание их наличия никак не помогает на пути решения. А может я просто не хочу, еще не пришла к этому. Думаю, что так оно и есть. Пока мои тараканы не убивают меня. Сильнее, конечно не делают, но я держусь. Держусь... пытаюсь.

В этом году первый раз отмечаю прекрасный праздник, а именно ДР. Зачем? Не знаю, деньги девать некуда, времени много, учиться не хочется (гулять тоже, но тут немного иначе). Отмечаю. И даже не один раз, а 2! Или 3, если учесть поездку к родителям.

Все так же никаких привязанностей, интересов, целей, желаний. Нет незаменимых людей, нет незаменимых вещей. Сейчас только я.

С Днем Рождения меня. Никаких пожеланий, точнее не загнуться на 23 году жизни, дожить до 23. Вот.

@музыка: Marilyn Manson – Redeemer

01:15 

Ненавижу себя. За все. Эта отвратительная жизнь...
А чтобы найти оправдание, или точнее обоснование этой ненависти, я напиваюсь (редко, но каждого раза хватает надолго... осадок остается). И даже не хочу знать, что происходит в те часы, которых нет в памяти. Просто гадко. И так раз за разом. Не знаю зачем.
Хочется либо начать все сначала... "Привет, меня Юля зовут", либо оставить все где-то далеко-далеко.

@музыка: Sunsay – Будь слабей меня

11:49 

Сегодня мне 21.
Ничего не хочу. Сидеть и плакать... в этом вся я.

23:20 

Больше, чем полгода с момента последней записи. Все по-прежнему. Учеба и работа чтобы убежать от себя. Все то же саморазрушение, все тот же пессимизм и безразличие.
День за днем, неделя за неделей, мне 20.

Просыпаться утром только ради того, чтобы побыстрее уснуть ночью.
Вот как-то так.

23:59 

Надо что-то менять.
Опускаюсь все ниже и ниже. Наступаю на грабли, но продолжаю идти. Снова грабли, снова вниз. Что случилось за последний год?
Надо, надо, НАДО, Только в голове как вспышка безумства и протеста: "Не хочу, не буду".

Хочу узнать до какой планки можно опуститься, как можно еще себе разрушить, чтобы от ничтожного зародыша "недо-личности" не осталось ничего. Ни "недо", ни уж тем более"личности", ее и не было.

Раньше это было только внутри, но постепенно выплывает на поверхность. Да, я учусь. Пытаюсь что-то делать, но ЭТО не дает мне спокойно существовать. Закрываюсь в себе.
Хочется кричать, а в голове какой-то безумный смех.

11:56 

Слабость

Есть несколько способов убежать от себя. Самый эффективный - зарыться с головой в какое-нибудь занятие.
Сколько это может продолжаться? Зависит от "убегающего". Но когда этот способ становится очевидным для него самого, то надо что-то менять. Приходится искать очередной выход, пытаться разобраться в себе. А если не выходит, то можно плюнуть на все и изображать существование.

Не вышло и это. Слабость, несостоятельность, ничтожность.

12:50 

Моральный урод

Каким должен быть крик о помощи, чтобы его услышали? Услышали, но не стали уделять особое внимание?

Пустой звук

главная